le maintien de l'achat à l'aveuglette des avions F-35, une décision non budgétée (…) parce qu'on ignore tout de l'ardoise finale.
M. Harper et ses ministres ont d'abord invoqué une attaque fantôme des Russes dans l'Arctique pour justifier leur vroum-vroum à deux ailes.
Ils s'y essaient maintenant avec la Libye, en vain : un vieux coucou à hélices peut neutraliser les chars de Kadhafi.
(…)
Voilà pour le sabre. L'alliance avec le goupillon, elle, pose des difficultés révélatrices de l'idéologie conservatrice qui n'ont rien de superficielles.
Alors qu'on apprend que des députés conservateurs font des prières lorsqu'une de leurs collègues du Parti libéral subit une intoxication alimentaire dans un avion au lieu de lui donner les premiers soins,
[Ils prient pour que cette païenne qui ira de toute façon en enfer pour subir des souffrances éternelles meurent!?]
leur programme propose un chapitre ahurissant faisant du Canada une sorte de bras armé des Vatican des Églises évangéliques de toute obédience.
[?]
[Quand on sait que leur chef devant assister à une scandaleuse messe catholique papiste et obligé de communier diplomatiquement (pour les caméras) (il n’était pas obligé mais chez les cathos seules les âmes pures ou qui viennent de se confesser et de laver leurs péchés peuvent le faire. Donc ne pas le faire était se donner une mauvaise image chez des damnés dont l’opinion est sans importance mais qui peuvent voter malheureusement contre vous avant de finir en Enfer.) (étant donné l'opinion générale au sujet des politiciens, être vu à la messe sans communier ne fait que révéler que vous en avez lourd sur la conscience) (on le savait déjà) (ou en s'en doutait) a été filmé en train de mettre l’hostie dans sa poche. Mouvement de sa main à sa bouche juste après la communion. Très joli. Puis mouvement de sa bouche à sa poche de veston. Après un bref émoi des fournisseurs de contenu des médias qui se sont d’abord demandés : est-ce qu’on voit bien ce qu’on voit? Ont choisi de ne rien dire ce qui était plus prudent. Entre les 2, ils ont bavassé un peu. Puis cessé subitement. Sinon, il aurait fallu se demander quel genre de cinglé on a comme chef d’État? Question embarrassante sinon impolie. Et ils auraient pu ainsi mesurer la «neutralité» de leur organe de presse. Et la bienveillance de leur patron. Et peser leur liberté de parole et de pensée. Ah! Chômage et Assistance Sociale et soupe «populaire» pour les sans-abris (en France, on dit SDF, sans domicile fixe. Ici, on dit «itinérant», sous-entendant que ce sont de grands voyageurs qui ne tiennent pas en place, presque des touristes.) (on aimerait presque être à leur place!) (on ne dit plus «mendiant» ce qui est un préjugé.) (et les préjugés sont mauvais.) (il y a certains mots qui blessent.) (tandis que de vrais déficiants économiques et des handicapés financiers sont libres d'exister autant qu'ils le peuvent tant qu'ils évitent les quartiers chics.) (par contre, il est encore moins correct d'utiliser le mot «pauvre» ce qui frôle le racisme économique et social) (on n’est pas loin du préjugé) (encore) (on peut parfois, sans abuser, employer le mot «démuni») (le mot «populaire» suivant le mot «soupe» restera à analyser lorsqu’on aura le temps.) que de choses ne fait-on pas en votre nom! Ou pour les éviter. ]
«Partout dans le monde, des minorités religieuses vulnérables sont sujettes à la persécution, à la violence et à la répression»,
lit-on dans le document.
C'est vrai, mais quel est le lien avec des élections canadiennes?
Lisez la suite :
«Le Canada a une fière tradition de défense des droits de la personne fondamentaux comme la liberté de religion et de conscience, et notre gouvernement reconnaît que le respect du pluralisme religieux est inextricablement lié au développement de la démocratie.»
Je vous renvoie à ma question précédente. L'affaire devient franchement embarrassante, car la religion s'imposera désormais dans le paysage politique.
Voyez la phrase suivante : Un gouvernement conservateur va «créer un bureau spécial [!]
sur la liberté de religion au ministère des Affaires étrangères et du Commerce international pour surveiller la liberté de religion dans le monde entier, promouvoir la liberté de religion comme un objectif clé de la politique étrangère du Canada et promouvoir des politiques et des programmes qui soutiennent la liberté de religion».
Un peu longuet comme citation, mais il fallait vous le dire.
Allô, Lawrence Cannon, êtes-vous toujours ministre des Affaires étrangères?
Pouvez-vous répéter ce texte sans tomber malade? Le cas échéant, je suis prêt à prier à votre chevet.
[On aura donc un usage supplémentaire pour les avions de guerre. À part se défendre des Russes. On les connaît! Ou attaquer les Chinois. On les connaît eux-aussi! Et il reste les fanatiques dégénérés arabes musulmans d’Al Quaïda qui essaient tous les jours de faire sauter le métro.) (On n’arrête pas d’en condamner à la prison. Ils dessinent des bombes et cherchent dans l’annuaire téléphone des fournisseurs d’engrais (nitrate d’ammonium) (1 ou 2 tonnes) (c’est difficile à camoufler sous un lit), de dynamite, T,N.T. d’uranium ou de plutonium. Ce qui éveille inévitablement l’attention des services d’écoute téléphonique. Service Arabe. Musulman. À côté de celui des Syndicats. Et étudiants gauchistes. La section Mafia est en panne depuis des décennies. Faute de budget.)]
[ (Il y en a même en suppositoire mais ils ne sont pas au courant.]
[Déjà que depuis les tentatives des 3 cinglés : un qui a essayé de mettre le feu à ses semelles, un autre à ses sous-vêtements et un autre qui voulait emmener des bouteilles d’explosif liquide (?). Pas de la nitroglycérine. Trop instable. Il y en a pour les cardiaques en spray ou patch mais on ne peut la faire exploser. La vie est injuste.
Et, maintenant, quelle joie que d'aller en avion? 3 heures à s'emmerder avant et après. Puis si vous n'avez pas l'$ pour être en première classe, être entassé comme des vers dans une boite d'appât de pêche pendant 10 heures. La joie!
L'explication de l'«explosif liquide» n'a jamais été claire et limpide. Il aurait suffit de mélanger le tout et boum. Ensuite, les pauvres passagers ont dû se déchausser et marcher dans les bains de désinfectants, passer dans des appareils à rayons (X ou autres). Déjà qu’ont dit qu’approcher un téléphone «intelligent» de votre tête donne le cancer à votre cerveau. Qu’est-ce qu’on va faire pour les suppositoires? Et il y a les pauvres femmes déjà suspectes parce qu’elles ont plus de place que les autres.
On aurait pu redonner les vieilles leçons de courage de notre enfance. Pour nous prodiguer les fortes leçons apprises de la guerre qui venait de finir. Mais il y avait la suivante? Et, bientôt, la joie de périr nucléarisé par les communistes! Et ne pas oublier, les joies de mourir pour sa patrie. Et son Dieu. Que d'incitations aux martyre pour des enfants de 6 ans à l'âme pure qui venaient d'avoir la première communion.
Mais comment faire dira-t-on? Comment être courageux? Dans le genre : Vous êtes en avion et vous voyez quelqu’un, votre voisin, se déshabiller, mettre le feu à ses culottes, ouvrir sa semelle comme dans un vieux James Bond, sortir des bidons de liquide et un entonnoir et essayer de les verser dans son verre de vin, ou montrer son x-acto, vous vous jetez dessus jusqu’à ce qu’il arrête. Quand on est 200 à bord, c’est facile. 200 contre 1. Même à 2 contre 1. Ou 1 contre 1, si vous n'êtes pas moumoune et vous devenez un héros et vous passez à la tv. On suggéera plutôt de: Crier, pleurer, dire : Oh! Mon Dieu! Où est la police? Ou chercher la police – dans les vols modernes? Heureusement depuis le 11 septembre, il y en a toujours de camouflé dans le lot des passagers. Si vous voyagez par El Al, c’est le seul à avoir un Uzi pour tirer dans la foule. Et des grenades aussi.
Il va de soi qu’inciter la population au courage pourrait rendre les individus moins dociles. Il vaut mieux payer des milliards pour espionner tout le monde. On oubliait les esquimaux !
Il ne suffit plus de kidnapper des esquimaux et de les expédier dans le nord. Le vrai. En haut. (Il n’y avait personne là et même les esquimaux de naissance trouvaient le coin invivable) Comment revendiquer un coin de roche et de glace où il n’y a personne?
Puis de se sauver en bateau avant la glaciation en les abandonnant là sans rien. Pas de tente, de nourriture, rien pour se chauffer. Puis de revenir 1 an plus tard, au dégel et dire ouf! Ils ne sont pas tous morts. Voilà bien la preuve que ce sont des citoyens Canadiens. Presque des blancs! Ils le mériteraient presque.
Ceci après avoir «fixé» les mêmes ou leurs pareils (ils se ressemblent tous comment les reconnaître ou les distinguer?) ailleurs qui étaient nomades (et on ne voulait plus qu’ils aillent n’importe où – sur ce qui étaient maintenant des terres minières, forestières ou des bases militaires) (certainement plus chez eux!) en tuant tous leurs chiens de traîneaux.
L’avantage des chiens est qu’ils n’ont pas besoin d’essence, peuvent se nourrir de reste de table et on peut les manger au besoin. Et ils se reproduisent tout seul (pas vraiment) en faisant publiquement des obscénités. Ce qu’on ne peut faire avec un skidoo.
Ne pouvant plus s’enfuir extérieurement, ils le font maintenant intérieurement. Non par la spiritualité (ils voient bien que leurs dieux ne valent rien comparé à ceux des blancs. Mon Dieu est meilleur que le tien! ) mais par l’alcool, la drogue et en respirant les vapeurs d’essence ou de colle à avion jouet. Ce qui brûle le cerveau et est peut-être une bonne chose dans ce monde. Oh! Il reste le suicide.]
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LE SABRE ET LE GOUPILLON
Raymond Giroux
09 avril 2011
Le Soleil
http://www.cyberpresse.ca/le-soleil/opinions/chroniqueurs/201104/08/01-4388203-le-sabre-et-le-goupillon.php
Les soucoupes volantes attaquent - Joan Taylor, Hugh Marlowe
