Le professeur Bulle aime s’amuser et avoir des loisirs. Lorsqu’on passe en revue toutes les possibilités offertes par le commerce et l’inventivité humaine, de la loterie à la prostitution, on finit par en faire le tour. Quoi faire lorsque le professeur Bulle s’ennuie? Tout ce temps libre qu’on ne peut pas toujours utiliser à maigrir, magasiner ou se refaire une beauté. Toutes ces jolies crèmes pour rajeunir son épiderme et demeurer un être désirable finissent par coûter cher.
Il peut prendre un fusil et tirer sur les passants? Ou, plus légèrement, pour rester dans l’humour, imiter les ado inventifs et utiliser les fusils à peinture (paint ball) pour viser les autos ce qui est très amusants. Moins pour les automobilistes qui voient leur pare-brise taché mais une source de rire et de sourire pour les tireurs.
Mais y a-t-il plus sérieux? Une annonce classée changea (provisoirement) la vie du professeur Bulle :
Vous vous ennuyez. Vous chercher un nouveau loisir pour occuper vos temps libres, pourquoi ne pas essayer la chirurgie? Un chirurgien professionnel diplômé ouvre sa clinique au public. Un nouveau loisir scientifique et instructif. Aucun prérequis exigé.
Curieux - telle est sa nature - le professeur Bulle y est allé. D’autant plus qu’il avait des temps libres depuis qu’il avait raté sa dernière tentative de suicide.
Le chef de l’école de chirurgie commençait par dresser l’historique et la philosophie de la chirurgie avant de diriger des exercices d’assouplissement et de visualisation.
Comme le professeur Bulle est novice dans ce domaine, tout un univers nouveau s’offrait à son esprit. Les autres cours s’annonçaient encore plus palpitant. Que dire de partie pratique qui suivrait la partie théorique. Quand disséquerions-nous notre première grenouille?
Et ce n’était qu’un début, on prévoyait terminer le premier cycle par la dissection d’un immigrant illégal. Enthousiasme dans la salle.
À la pause café qui coupait la première période, le professeur, malgré sa science qui aurait pu l’éloigner des simples humains, se mêla aux simples humains qui dégustaient leur café équitable pour distribuer quelques instants de sagesse.
Le professeur Bulle appris ainsi quelques usages nouveaux de la santé.
Ainsi le professeur du professeur déconseillait l’exercice physique intense pour toute personne de 50 ans. Le professeur Bulle, quant à lui, a toujours cru que l’exercice physique est très mauvais pour la santé et rend stupide.
Parmi les ustensiles dangereux et à déconseillés malgré leurs aspects inoffensifs, il y avait le vélo. Pourtant, tout le monde dit du bien du vélo. C’est un peu comme la maternité.
À moins que l’être humain n’ait pratiqué ce sport toute sa vie et non pas retrouvé le goût des randonnées après 30 ans de sofa intense. Rien de pire que les jeunes retraités qui se lançaient têtes premières dans le sport. Il les retrouvait ensuite régulièrement dans sa salle de chirurgie après un passage plus ou moins bref aux urgences où ils engorgeaient les salles d’attente et monopolisaient les ambulances de la ville.
2 ans de vélo (on ne parle pas de courtes promenades pour oxygéner ses poumons) vous détruisaient les articulations des hanches comme n’importe quel saut en parachute de tourisme.
Le chirurgien qui était tout à fait compréhensif pour un travailleur qui risquait sa santé pour les biens de l’industrie, de la finance et du commerce se trouvait perplexe devant ces jeunes vieux qui voulaient rester indéfiniment jeunes tout en se déboitant les seuls membres que leur avait prêtés la Nature.
Il voyait régulièrement arriver dans sa salle non seulement les automobilistes imprudents mais les amateur des vélos (vélos stationnaires également), tapis roulant, tennis, squash, moto, skidoo, patins à glace, patins à roulettes, planches à roulettes, ski, ski nautique, planche à neige, parapente, parachute, escalade et adeptes de tout ce que la science et l’industrie a inventé pour vous rendre infirme.
Un simple vélo mobile ou immobile sans compter les appareils montrés à la tv à 3 heures du matin pour raffermir vos pectoraux ou vos fesses. Chaque muscle ayant son appareil particulier et très pratique que l’on pouvait plier et ranger sous son lit. De merveilleux instruments pour se casser la gueule.
Que dire du simple jogging qui suffit à vous user orteils, plante des pieds, talons, chevilles, genoux, hanches et vertèbres en quelques mois.
Remplacement de la hanche, des articulations des genoux, des chevilles. Tiges de titanes pour ressouder les os. Au fur et à mesure que les humains trouvent des moyens nouveaux pour disloquer leurs corps ou les user prématurément et retrouver l’état premier de mollusque, la science parvient à les rafistoler.
C’était une sorte de course Darwinienne entre les sportifs kamikazes et les ingénieurs. L’inventivité des uns et des autres étant sans limite.
Course à laquelle nous participerons. Dès que nous serons plus habiles (après avoir disséqués des nombreuses grenouilles) nous pourrons pratiquer sur les adeptes de loisirs.
Quelle joie de voir le cinquantenaire qui a réussit sa vie sociale et professionnelle et qui décide de fêter sa retraite par l’achat d’une moto Goldwing de 6 cylindres et 700 livres pouvant faire du 300 à l’heure pour 30,000 $. Et qui rate son virage pour entrer dans le salon d’un banlieusard.
Régulièrement, le professeur Bulle vous racontera ses progrès dans la chirurgie amusante. Des heures de joies et de plaisir.
Qui sait? Peut-être aura-t-il la chance de pratiquer avec vous?
Il y a 7 ans
